高中时认识的女孩抖音热门结局+番外小说

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《高中时认识的女孩抖音热门结局+番外小说》精彩片段

容，现在想起她呆萌的举止和神态我也是想笑，就像非条件反射一样，从认识她到现在，每次见到她我就想笑，每次想到她我就想笑。

她不像是现实中存在的女孩，倒像是命运石之门里椎名真由理的那种天然呆少女。

总能通过神态、举止、声调、措辞传递给身边人正面的情绪价值。

每每看着她想到她就感觉是在看着、想到我的妹妹，我的女儿。

因为她的名字的缘故，我每每想到到杜牧的诗句“银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。”

时，总是联想共情不了其中银烛秋光冷画屏清冷孤寂的氛围，年幼的宫女握着团扇夜晚扑腾萤火虫的俏皮可爱模样倒是总能跃然纸上跃然脑海。

突然想到高中时候我写过一首逗趣的藏头诗，“流风吹雪寒新路，萦香倦梅未叶舒。

适逢幼女寻香至，朱颜玉齿问香无。”

高中时候遇到太多美好的东西了，也许这些美好的事物，也在很大程度上影响了我的判断。

我太想守护那些东西了，手无缚鸡之力的少年妄图建立堪比扛鼎的功业。

我回忆里最后一次见滢的接触是有些让我伤感的，那时候的我被“我不是天才”和“高考很可能失利”的压力箍住了咽喉，我说不出话，难以呼吸。

我迫切地需要寻找一些精神的寄托寻找一个能让紧绷的灵魂安眠的精神家园，就像长时间出海远航的帆船会想尽快找到能抛锚把自己固定休憩的港湾。

我高一时候把对我露出期待眼神的女孩和我感觉像妹妹的女孩当做我在现实中的两个锚点，当做我紧绷神经的避风港。

也许有许多人会觉得这种精神避风港的话更应该是家人朋友啥的吧，可我出生在一个经常家暴的家庭，我在家里总感受不到家该有的温暖。

我也有一些男性的好友，但我总不愿在男性好友面前袒露我脆弱的一面。

那时候的我，相较于追逐被我认为是锚点的女性而被周围人冠以为舔狗、癞蛤蟆之类贬义的称谓，更担心在男性好友面前袒露自己的弱点，自己最脆弱一面，然后被他们当成饭后的笑料谈资。

现在看着当年我憔悴瘦弱且受挫神伤的照片，我莫名心疼，那时候的我就像拿着塑料玩具剑四处乱砍妄图击中不存在的梦魇的小孩，就像
消瘦白皙，抽烟，认识很多混社会的哥们。

他人很好，孝顺，温柔，有个身材纤瘦娇小的妹妹，他爸送他上学时碰到我，会向我介绍他的爸爸，让我叫伯伯，路上偶遇我和妈妈逛街时，会主动叫我妈妈阿姨，他教会了我许多东西。

有人欺负我的时候他会帮我出头，会带我去凑热闹看别人打群架（当然是从来没打成过的），请我吃零食，一毛钱一根的辣条分着吃，带我去游戏机厅看他打捕鱼游戏，赢了分我游戏币换钱，带我去上网，会和我讲他和喜欢的女孩接触的一些让他开心的小事，我还记得他那时笑起来眉飞色舞的模样，他笑起来很帅，讲猥琐的事情的时候笑起来也是一脸清秀，不像我咋样笑起来都是一脸猥琐。

后来，有次放学我偷偷去看他喜欢的女孩长啥样，我一直没告诉他，我觉得他喜欢的女孩也没有小朱好看，哈哈哈哈哈哈。

已经很多年没再见到他了，也快十年了吧，初中时有次放学见过一面，那时的他已经不上学混社会去了，胳膊上有了些纹身，他身材还是消瘦，还是比我高半个头，皮肤还是白皙，还是和小学时一样有些小帅，我们笑着打招呼，拥抱一下聊了几句，那时候我还没手机，终是没留下联系方式。

那之后就再没见过，不知道他后来有没有和他喜欢的那个清瘦温柔，文静白皙，一身书卷气的女孩走到一起。

（他成绩其实一直比我好，家里条件也不错，也不知道他为啥辍学了，后来我一直想写一篇小说，在小说里成全他和他喜欢的女孩。

）继续说回小朱吧，小朱一直是外向开朗的女孩，甚至于开朗地有些泼辣。

她有个姓张的好朋友也是校田径队的，我印象相当深刻，小学时候也是同班只是没太多接触，上了高中，那女孩真是出落地英姿飒爽，而且长得还很好看，有种又帅又酷的感觉。

可惜我上高中后几乎没再和她接触过，只看过几眼，遇到过她和其他同学聊天，措辞也是开朗洒脱、落落大方。

额，原谅我又跑题了。

许是田径队出来的且相貌出众的缘故，小朱和班里的男生女生一直都很聊的开，当然和我就没有任何接触了，我小学时候在班里就是透明的。

她当年脾气是
唇厚薄我已想不起，她说话时嗲嗲的声调和娇憨的神态倒是仍在眼前。

我和小魏的接触是不多的，只有三两个如油画般朦胧的片段还记在脑海里。

刚上高中的时候，第一次晚自习，小魏穿着一条蓝色还是白色的刚好没过脚踝的裙子，趿拉着一双蓝色的拖鞋走进教室里，跨一大步扬起裙摆，扑倒在另一个女生怀里。

发出一声可爱的娇嗔。

上课时，想不起是聊啥话题了，她忽然娇俏地笑着，伸出一只手张开五根手指要和我比比谁的手大，我摇摇头笑着回道“我手肯定比你的大。”

小魏的座位靠窗的，那天下午，她左手托着下巴倚在墙边，翻着书页，颇有种倚着闲窗数落花的闲适，夕阳的余晖透过教室斑驳的窗户映照在她细腻的脸上，流溢在她蓝白色的校服上、淌过她栗色的发梢儿，然后氤氲出一圈圈温和悠然的气息，她的美其实是那种恬淡静谧的美，美的有诗意，有王维诗里那种“明月松间照，清泉石上流”的禅意。

犹记得我当时心中生出的比喻是“启书页，就像洛神翻动月光”现在想来那样比喻太过了，太过于刀刻斧凿，她并不似“冰清玉肌飘清韵，风沙磨砺俏玉容”那般美的让人惊心动魄，而似余晖落处远山袅袅升起的那一缕淡紫色的烟霞，美的随风潜入夜，润物细无声。

唉，溢美之词太过了，反倒不好，其实小魏是一幅上好的水墨画更适合用白描的手法。

以后水平提升了再反反复复的写吧。

嘻嘻。

小魏是落落大方的女孩，她自然是不会怪我的。

高中自高一下学期开始我开始对未来感到迷茫，焦虑的情绪充斥着我的大脑，各种想法在我的脑子里纠织，现实与理想的冲突让我喘不过气，在那段时间我常常晚自习的时候跑到教学楼的最高处咬牙切齿无声地哽咽啜泣（想来那时定是相当面目可憎，哈哈），躲到舍管拉了闸黑灯瞎火的宿舍里一个人胡思乱想，在深夜睡不着翻阅经史子集在先贤的思想里寻找突破这种迷茫的答案，嘻嘻。

其实那时问题的关键是我是脱产的，我不能了解当时社会运行的规律在各种迷惘的揣测中引发了深层次多角度却没有必要的焦虑。

先贤的智慧是有的，但是先贤没
更合适的词汇），那时候她们都像小花苞一样还没长开，等到高三时候就纷纷出落地亭亭玉立，宛若人间仙子了。

现在想来，我还是和人接触的太少了，缺少深层次的接触导致我其实对许多人的理解仅仅停留在表面，不清楚她们的许多行为和思想，只能依靠揣测，曾经的我社交能力确实比较差。

从现在开始增加和社会的沟通与接触，相信这会有助于我的写作的深度，而不是只能用辞藻来堆砌表面。

接触的人太少也让我对人的理解过程缺少足够的分析样本。

样本数量不足影响了我对人研究的宽度，交情不足，交往深度不足则使我缺少对人与人之间关系研究的深度，这使得我的很多思考都被迫停留在以己度人之上。

我需要增加社交面，这是其一；需创造有较深程度的关系，这是其二。

不必过于迫切，但也需要有这种尝试的意识我其实是个体验派的作者，我只擅长写自己曾经经历过的事情，添油加醋地把一些事实通过辞藻精致包装呈现出来。

或者是把自己经历过的事情东平西凑的接驳在一起形成一个新的故事，让我独立想个新的故事属实很难。

所以还是如前文所说，我需要增加人生的各种体验。

如果拘泥于一个地方我显然无法写出好的东西。

小说确实比散文更能承载一些思想，难怪会有一些小说被称为巨著，那种篇幅和其所包含的元素确实更适合作为思想和人格的载体，我应该要学会写小说，用以表达我的思想和人格。

加油吧哥们。

3已经过去很长时间了，我已经忘记了许多许多的东西，毕业的同学录也被我不知扔到什么地方去了。

忘记了小魏是哪里人，忘记了小魏的年岁，该是比我小的。

她的长相我也只记得七八分，在我刷了这么多年短视频看了那么多网络美女之后的感官来看，那时候她的长相依旧可谓清秀脱俗。

也许美是一种整体的感受，哪里分啥高低贵贱，一二三级，长相与气质契合身体健康即为美。

是我的思维有些被游戏小说里的等级制困住了，哈哈。

她的好看是那种东方少女类型的好看，皮肤细腻，五官小巧圆润。

眉眼纤细，笑起来眼眯成一条缝，只看见两弯微微扬起的睫毛。

嘴
1昨晚加班到十二点才下班，好不容易把之前工作的问题解决得七七八八，二月份放完年假回来后又被安排了新的工作。

下班了一直睡不着，玩手机到了两三点。

想到明早七点半要开早会，为了避免明早猝死，只能强迫自己放下手机，带着耳机平躺在床上，在阴雨季的广东，开着冷气，空调被盖两层，不许自己睁眼，不知不觉中昏睡过去。

我的身体仿佛是习惯了这种每晚只睡两三个小时的生活，这种不良的生活作息，想必是给我的生活带来了不少不可逆的伤害。

每天七点半要开早会，七点起床洗漱了一下，到食堂找些东西吃，今天的伙食还不错，半搪瓷碗的牛肉，估计是昨晚上剩下的今早热了一下，舀了一勺；盛一小碗小米粥；用筷子插两截玉米；拣了根番薯；拿张煎饼；再捞两茶叶蛋。

按道理有牛腩是该煮碗面和一和，食堂煮面的大锅里的水还没烧开只能作罢。

早班会开完回到办公室已经八点半了，把早餐吃剩的玉米和茶叶蛋啃完。

今天的早餐吃得很饱，计划中午不吃了，早点回宿舍休息，补一点睡眠时长。

戴上耳机放一首甫平的歌，今年喜欢这甫平的歌，喜欢他的《成长》和《邂逅》，喜欢他沙哑沧桑带着故事感觉的嗓音；喜欢这踏实的旋律，喜欢这朴实的歌词里朴实的情感，喜欢描绘这朴实的情感的朴实意象。

他那首《邂逅》总让我想起我高中时喜欢的女孩。

想起那时候，喜欢一个人时候，我那纯粹朴实的情感；想起我被她吸引时朝思暮想，宵衣旰食的憔悴的蠢样，嘻嘻；想起她在教室门口的大榕树下拿着词典背单词时的温婉恬静，想起她坐在我身旁时一转头就能看见她修长白皙的脖颈，想起她俏丽清婉的脸和她用及腰长发扎成温柔的低马尾。

她是在我生命中特殊的存在，是我在雄性激素分泌最鼎盛，外加中二病十级拉满时最想保护的女孩，也是在我最自以为是，骄恣张扬的年纪迎头撞上的一堵叹息之墙。

该怎么形容那种感觉？

那是一种从欲望中来又超脱欲望的存在，很多时候我都在想，也许我喜欢的并不是她，而是一个我不断填充的幻想；我喜欢的是那种求而不得的折磨自己