和老男人相亲，我吐槽他太柴了，不行。
结果手误发他手机里。
他冷笑：“行不行，你试一试就知道了。”
我：“……”完犊子。
1我社死了。
刚相完亲就和闺蜜吐槽相亲对象，关键是我眼瘸，吐槽的内容全发相亲对象那儿了，他问我：“小孩，你礼貌吗？”
我打算装死，结果第二天，我顶着一个鸡窝头出现在客厅的时候，看到他衣冠楚楚地坐在沙发上。
他冲我微微一笑：“早上好啊。”
好个屁啊好。
他怎么会在我家？
我像个帕金森患者一样，颤抖着手指着他，大着舌头问他：“你你你，你怎么会在我家？”
他正要回答，我爪子被人拍了下。
“没礼貌，教过你多少次了，不要用手指别人，还不快去洗洗，看你邋遢的。”
随后我被我妈用力推到了洗手间。
我扶着洗手台，混沌的大脑慢慢清醒过来。
相亲对象，来找我算账了。
等我洗漱完毕，客厅只剩下他一个人了。
我问：“我妈呢？”
“阿姨去买菜了。”
我哦了一声，然后做贼一样坐在他旁边：“内啥，昨天我的确不该吐槽你，你大人有大量，就把我当做一个屁放了吧，咱们不合适，各退一步，大家还是好朋友嘛。”
他只是好整以暇地看着我，并没有搭腔。
咋滴，想讹人啊。
世风日下，要不要这么不要脸。
说实话，他除了年龄大一点，长相身材没话说，衣品也很好，身上还有一股很自然的清新味道，尤其那双桃花眼，不说话的时候，仿佛也能勾人。
败笔就是，他已经三十了。
这年头，三十以上还没结婚的男人，用我妈的话说，不是身体有毛病就是穷。
可看他身上的行头和手腕上的名表，看着也不像穷逼啊。
所以排除法排除之后，只有一个原因，他不行。
我怀疑的眼神落在了他裤子上。
他也注意到我的目光，嘴角轻轻一勾：“小孩，看什么呢？”
老小孩小孩叫我，我三岁吗？
我哼了一声：“叔叔，我二十了。”
“哦，我也就比你大十岁。”
他说。
也就？
您可真自信呐！
我笑里藏刀：“大叔，我还没出生的时候，你已经上小学了吧，老牛吃嫩草也要有个度吧，我实话告诉你吧，我不喜欢你，咱们没可能。”
沉默，沉默是今晚的康桥。
他大概也
